Et spørsmål med et enkelt svar

Etter et hjemmeintervju av avisen her om dagen har jeg flere ganger tenkt på det ene spørsmålet. Hvorfor begynne å blogge? Det svaret kunne jeg heldigvis komme med raskt. Jeg har merket etter bloggen at jeg har blitt enda bedre på å skrive Stand Up materiale. Det er flere innlegg som har blitt brukt under et show. Blant annet innlegget om fyllesex som virkelig har slått ann på scenen.

Jeg bruker ikke lang tid på å skrive innleggene. Jeg jobber en del med stikkord og ofte kommer teksten litt av seg selv. Jeg har alltid likt å skrive. Essay på ungdomsskolen var det store, spesielt da jeg fikk velge tema selv. Jeg skriver en blogg for å engasjere. For å engasjere bør man skrive godt. Dette øver jeg meg på. Det er derfor godt å ha noen å måtte prestere til. Stor bokstav og punktum på riktig plass. Ikke for mye unødvendig informasjon som vil gjøre en leser demotivert til å lese mer. Provoserende innlegg og vinkling kan oppstå, noen ganger innser man det som “forfatter” og endrer ordbruken og vinklingen. Som jeg har gjort i et innlegg. Etter å ha skrevet det om kom litt budskap frem mye tydeligere uten å måtte bruke for sterke ord.

Jeg har kanskje mennesker rundt meg som synes bloggen er en negativ ting. Uten at jeg har blitt konfrontert med dette. At de ikke forstår hvorfor. Eller de tenkte kanskje “Igjen?” Kanskje de tenker at jeg begir meg ut på mye merkelig. For jeg har jo skrevet blogg før. Da var jeg en helt annen plass. Ja i et helt annet hus, men et helt annet sted i livet. Og i hodet. Vet du hva? Jeg kan ikke bry meg om andres mening om noe som er så positivt for meg. Før ville jeg brydd meg. Bloggen er en del av Stand Upen. En fin måte for å få skrivetrening. Jeg legger ikke ut bilder av andre. Jeg legger ikke ut bilder av barna mine. Jeg blogger kun for meg selv og ingen andre. Det er jo opp til en selv om man vil følge bloggen? Om man vil lese innleggene gjør man det. Hvis ikke lar man det vær. Bloggen skrives ikke for penger eller berømmelse. Den skrives for å gi meg motivasjon og inspirasjon til det jeg liker aller best å gjøre utenom å være sammen med mine nære og kjære. Nemlig Stand Up.

Ikke spis det barna dine baker!

Dette er et innlegg til deg som spiser kaker som barna dine lager. Til deg som spiser lussekatter på Lucia i barnehagen etter at du har beundret barna dine i Luciatoget med et laken rundt kroppen og glitter som henger skeivt på hodet. Preget av en stressa barnehageassistent. ( Nå var jeg nære på å skrive barnehagetante kun for å ha gjort det en gang til. Vet du ikke hva jeg snakker om les mitt innlegg som har provosert noen, Brev til barnehagetanter og eventuelt innlegget dagen etter.)

Dette er også et innlegg til deg som velger å tenke «Nei de lussekattene sparer jeg til noen andre som har mye mer godt av dem». Det du egentlig tenker er «Jeg spiste nok busemenn når jeg var liten og har nok med min nys om jeg ikke skal spise en nys fra et barn jeg ikke pleier å dele bakterier med.» 

Lussekatter kan friste. Det kan pepperkaker også. Det er ikke alt som frister som er nødvendig å klemme gjennom kroppen sin kun for å tilfredsstille blodsukkeret. Det er noen ganger nødvendig å tenke seg om. Jeg sier som mange andre «Tenk på hva du spiser.» Det gjør jeg. 

Når barnet ditt kommer hjem med en pose med julegaver. Vær takknemlig, det er hyggelig at de voksne i barnehagen har skapt fine øyeblikk for barna. Finner du et syltetøyglass med småkaker. Vær fortsatt takknemlig. Ikke vær sulten. Ikke ha søtsug. Tenk at «dette skal jeg dele med de andre barna hjemme.» De viser takknemlighet og tenker på en annen måte. De tenker ikke på hvem sine små fingre som har laget disse. De er enkle og tenker «kake er godt, det har jeg lyst på.»

Jeg jobber i barnehage. Jeg ser gleden barna har når vi skal bake. Jeg ser de også klø seg i rumpa og ha fingeren godt opp mot hjernen flere ganger om dagen. De blir glade når vi skal bake potetmelskaker til mamma og pappa. Vi har pyntet syltetøyglasset og jeg skal hjelpe de å fullføre gaven med filt som lokk og en merkelapp der jeg skriver en liten hilsen fra barnet.

De blir bedt om å vaske hender. Godt. Si til barnet ditt «Vask hendene dine godt.» Observer hva barnet mener er godt. Fem sprut med såpe, vann rennende over hånda. Så gnir vi imens all såpa allerede har kommet seg ned til bæsjen din. Jeg observerer barna når de vasker hender og hjelper de gjerne. Vi må huske at det heter «Omgangsyken går i barnehagen.» Har dere forresten hørt om de som har omgangssyke i hus som sier «Ja noe måtte vi jo finne på» og smeller boksen med krumkaker på bordet? Ikke tenk «de er jo stekt og bakterier er døde.»

Vi vasker gjerne hender 4-5 ganger under bakingen i min barnehage og jeg har røntgensyn. Jeg ser alt. Jeg lærer barna at en nys spredd over lussekattdeigen betyr mindre lussekatter på Luciadagen. Jeg er ikke den som sier «Hold deg for munn når du nyser» under baking og lar barnet elte videre. Det blir en vane å si det for noen, ikke fornuft. Husk at noen kan gjøre det. Ikke fordi de ønsker at du skal smake på kroppsvæskene til andre. Jeg er ingen baker. Jeg er heller ingen lege. Jeg har bare litt innsikt i hva en lussekatt kan inneholde om en voksen ikke har fulgt med hele tiden.

Vet du hva annet jeg gjør når jeg baker julekaker og andre småkaker sammen med barna mine hjemme eller i barnehagen? Jeg skriver «Minna» på bakepapiret. Der legger jeg kakene datteren min har laget. Jeg skriver «Gustav» og der legger jeg kakene Gustav i barnehagen har laget. Vi hadde pepperkakebakedag på torsdag her hjemme. Alle de fire barna våre har fått hver sin pose med sine pepperkaker. De ble veldig glade da jeg overrasket de med «de kakene i din pose skal bare du få spise. De kakene som er i din pose skal ingen ta fra deg». Ihvertfall ikke jeg.

Jobber du i barnehage og blir sittende å fundere på hva du skal skrive på God Jul merkelappen til foreldrene fra barna i barnehagen. Jeg kan gi deg et råd. Gjør som meg under baking. Skriv navnet til barna på bakepapir. Sørg for at kakene blir lagt på riktig plass. Legg Silje sine kaker i Silje sitt glass. Lag en hyggelig merkelapp til foreldrene slik som jeg har gjort i år.  «Til mamma og pappa. Disse kakene er det bare jeg som har bakt. God jul. Hilsen Silje.» Da vet foreldrene at det kun er deres barn sine små hender som har bakt innholdet og de kan velge om de skal spise de eller om de skal gi de videre til svigermor som spiser av stolthet uten å vite eller tenke før hun neste år baker julekaker med barnebarna sine. Ingen ville spist en julekake som har ligget på doringen og tenkt «det er kun kjentfolk som har sitti her.

Jo jeg kan spise det barna mine har bakt. Vi kan bake sammen. Da mener jeg sammen. Da har jeg fulgt med. Jeg har hatt kontroll over akutt kløe og hvor den akutte kløen oppstår. Ikke minst har jeg hatt kontroll over hvordan barnet løser det akutte problemet.  Jeg er ikke hysterisk for bakterier. Jeg mener kun at det skader ikke å la de karbohydratene fra fellesbaksten i barnehagen forsvinne inn i en annen kropp og et annet immunforsvar. 

Fyllesex = Kvinnen blir en golfbane

Jeg skriver som om jeg er fyllesexkvinnen. Jeg ser fyllesex som et ord der man ikke har kontroll. Er man brisen heter det ikke fyllesex er min mening.  Da har man kontroll utenom uheldige skjevheter i gangen.  Dette er ikke basert på egne erfaringer, men mer min fantasi som tar overhånd. Du vet, jeg trenger bare en overskrift. 

Er det mer turn on når kjæresten skal innom å tisse først, så går han inn i skyvedørsgarderoben. Han finner ikke for tidlig ut at dette ikke var toalettet. Der ligger du med buksa på ankelen og nitrykker på vekkerklokka og forbanner deg over at taklyset ikke skrur seg på. 

Samboeren kommer inn og sier noe som foreksempel ” Haj hajja hajkaj aj”. Med et smil om munnen forventer han at dette burde du absolutt forstå. Du tar det som en invitasjon til gnukking. Du smiler tilbake. Utenpå. Ikke inni vel? Ingen steder inni deg ville smilt om du var edru nå. Sånn egentlig tror jeg slimhinnene ville vridd seg og man burde i noen tilfeller brukt en bøtte glidemiddel for å få løsna hengslene.  

Er det opphissende når han plutselig tror han er i en svømmehall? Han tar bomba opp i senga og roper “Så du dej dita bja bombla”. Han reiser seg opp, stryker seg på kroppen og blir imponert over seg selv fordi han ikke er våt? Du tar deg selv i å bli imponert du også. Hadde du blitt imponert under edrusex? 

Er det mindre kjedelig når han bak deg ikke bruker 45 minutter på å finne hullet? Er det mer opphissende når du blir brukt som en golfbane? Du har en nybegynner som golfspiller bak deg. Han ser mange hull, men er usikker på hvilket han bør treffe. Han spør desverre ikke etter råd. Han er også optimistisk og når han har funnet hullet han vil treffe, uavhengig om dette er hull 1 eller hull 2 satser han på hole in one og da må han ta i. Det kan slå feil ut. 

Her har vi igjen en slik artikkel der man skal lure på, har man et for kjedelig sexliv? Fyllesex vs. Edrusex?

Blir du lysten for sex dagen etter da du for 12 timer siden hadde en mann på 90 kg liggende sovende oppå deg imens din kropp ble klemt ned i senga fordi han uheldigvis sovnet under svømmetreningen? Blir du tent når du dagen etter husker følelsen av at golfkølla sklir ut av forhåpentligvis hole en? Da du måtte kave og leke sumobryter for å få 90 kg av ryggen så du også kunne få noen timer usammenhengende søvn med et godstog liggende ved siden av deg. 
Når han lister seg inn døra der du går bak han. Han snur seg og sier “Hysj. Vær stille.” Dere bor helt alene. Vær stille ville jeg sagt tilbake, jeg vil sove. Jeg er ingen golfbane og liker ikke uheldig bruk av hole in one. 

God lørdag! 

Småbarnforeldrenes ordbok – Del 2

Når mamma blør i tissen 

Allergi

Mamma, du vet det F – ordet? Det ordet man ikke skal si som begynner på fa vet du? Det man kan si fy foran… 

Jeg har så lyst til å si fy faen og se hvordan du reagerer

Se mamma, vi lager verdens høyeste slott med magisk sand

Burde ikke du hente støvsugeren, mamma?

Du er min bestevenn, mamma

Kjærlighet eller et spørsmål uten spørsmålstegn om å få være litt lenger oppe

Kan jeg få legge meg?

Sjeldenhet

Spise mye

Da får man to haker

 

Pottitkjeller’n = Dametissen

Snakk for deg sjæl Solveig Vennesland. 

“Damene blir kåte når de ser at menn tar seg av måkingen”.

Har du noen gang tenkt ” å fytti , nå vart jeg jammen yr.. se på mann min med lua på snei, snørr i skjegget og frost på øra.”  Jeg får på ingen måte fukt i pottitkjeller’n. Jeg får faktisk mest lyst til å slappe av fordi det ser utrolig slitsomt ut å måke snø. En kakaokopp får jeg lyst på og. 

Hvorfor er det slik at media skal bombandere oss med artikler i media hvor det står : “Dette tenner kvinner på!” Eller “Derfor har du et dårlig sexliv.”

Jeg har aldri blitt spurt så jeg syns de skal slutte å innblande kvinner. Skriv heller noen kvinner. Tenk om jeg skulle hatt en fetisj for at min samboer kler seg ut som Ole Brum og at jeg ønsket honning på silkelaken. Sånn helt tilfeldig valg av Disneyfigur faktisk. Foreksempel. Hva om jeg skulle ha en fetisj for å bli pakket inn i plastfolie før akten?

Hvorfor kan det ikke være helt normalt å tenne på sin partner uten forkle, stetoskop eller spidermandrakt? Uten at man må lære seg kinesisk som nordmann fordi dirtytalk på kinesisk er opphissende for noen andre. Så tenker man “Kinesisk kan sprite det opp litt.” Mitt hode tenker at kinesisk ikke blir aktuelt for Ole Brum og meg. 

Hvor bra sexliv hadde ikke flere hatt uten at de måtte prøve alt som alle andre tenner på? Det mest spesielle rådet jeg har hørt noen gang er : “Lat som dere lager barn”. Om du er mor eller far som leser dette så kan det være at vi tenker  det samme. “Ikke gjør det!”

Internett + ditt barn i badebalja 

Jeg jobber i barnehage. Jeg er sammen med barn hver dag. Jeg har stor respekt for mine barn og “mine” barn i barnehagen. Vi lærer barna å si stopp. Ta kontroll over din kropp. For en overgriper kan det være nok med et bilde av ditt barn. Et bilde du ser på som helt uskyldig. Barnet trenger ikke engang å si stopp. De trenger, men de får ikke muligheten til det. De får ikke muligheten til å ta kontroll. 

Det er nok for overgriperen å se et bilde av barnet ditt i bikini. Bilde på Instagram der du skriver “Badenymfen vår.” Med #badejenta #bikinijente #mybaby og sist, men ikke minst “mylittlegirlinacutebikini . I badebukse med #fineguttenvåribadebukse. Det er ikke alltid vi trenger å vise frem barna våre i alle situasjoner. Når barnet plasker i balja med babyvalkene sine så kan man tenke at det ikke må deles på Facebook. Man kan tenke “herlighet så søtt”. Skape et minne og heller tenke på konsekvensen over hva som kan skje om du velger å dele denne videoen. 

Det er vanskelig for oss som ikke tenner på barn å sette oss inn i hvordan det er å være en overgriper. Det eneste vi vet er at vi har ingen sympati for disse kvinner og menn som desverre har fått det for seg at de skal bli opphisset av å se ditt barn i balja. Eller har vi kanskje det? Ikke for handlingene, men for mennesket som kunne hatt et så mye bedre liv ved å ta andre valg? Opphisset over et bilde av din skjønne datter  på stranda i en bitteliten bikini.  Ditt barn som sitter i sofaen i bare trusa med en bleie på hodet og sjokolade i godteriskåla. Et bilde der du skriver “Den flinke jenta vår har slutta med bleie! #stolt“.  Er det nødvendig? Også det bildet der barnet ditt ligger i fosterstilling i bare bleia og sover på en litt uvanlig måte. Er det nødvendig å sette barna våres i den situasjonen hvor de ikke får muligheten til å si stopp? Er det nødvendig å gi overgriperen muligheten til å miste kontrollen? 

For all del. Ta bilde om du ønsker det. Si til deg selv “Er det forsvarlig å gi en mann eller kvinne en tilfredsstillelse seksuelt ved at jeg kun ønsker å vise frem det nydelige barnet mitt”. Mitt barn er nydelig. Hos meg er de trygge. Desverre kan man ikke være trygg på internett! 

Jeg er fortsatt klar på at jeg ikke har behov for å dele bilder av mine barn på bloggen. Jeg har blitt ekstremt oppmerksom på dette med bildebruk på Facebook, Instagram og andre sosiale medier. Jeg la før ut en god del bilder av mine barn. Jeg har nå en del tanker om hva jeg ville med det. Jeg har ikke vist barna mine i bikini på bilder, men jeg har vist bilde av min baby som spiser babymiddag for første gang. Hva fikk jeg ut av det? Jo. Jeg fikk beskjed om at barnet mitt var søt. Noe jeg visste fra før. 

Småbarnforeldrenes ordbok – Del 1

Pikk

Et ord som en syvåring kan være uheldig å bruke når han mister en brødskive med prim opp ned på et ikke støvsuget gulv. Det betyr forresten tiss. Det er blitt enighet om at tiss skal brukes da det er et penere ord.

Hvem av punktene A-F minne deg mest om en brødskive? 

Omgangssyke

En utrolig ekkel sykdom som gjør at du virkelig får testet din indre ro. I sjel og tarm. En sykdom som utspiller seg ved å tømme halve kroppen så innvoller rasler og tårene spruter. Smittefaren er hundreprosent tilstede før innvollraslingen og du vil da angre på den intime kontakten du hadde et par dager før med smittebæreren om det skulle være en du pleier å gni kroppen din inntil. Skulle du ha barn i hus med denne grufulle sykdommen kan du glede deg. Du får vondt i mammahjerte og generelt ganske så vondt. God bedring!

«Du er den verste mammaen»

«Jeg elsker deg, jeg bare hater at du oppdaget at jeg ikke hadde dratt opp på do eller vasket hendene etter jeg hadde bommelommet.»

«Særriøst a muttern»

Jeg har bare hørt noen har sagt det og det høres kult ut.

Dårlig samvittighet

Helt normalt!